"Dear Diary ..."

La chandeleur à la Taule

Après la galette des rois, la chandeleur.

J’ai estimé mes chances qu’on me foute la paix jusqu’à Pâques, s’ils me font planquer des œufs dans les bureaux, juré je demande que mon DIF soir utilisé pour passer mon BAFA.

Donc en premier lieu Charlie m’a soufflé de faire des crêpes pour le service.

Déjà t’aurais pas dû me demander de faire des crêpes tout court :

1. Je ne suis pas ta bonne
2. Si je fais des crêpes, elles n’auront jamais le temps d’arriver au bureau que je m’en serais déjà goinfrée
3. L’idée d’un tête à tête avec tous mes supers collègues du service me file une nausée de tous les diables
4. On a oublié de mettre dans mon contrat de travail que je fais la cuisine pour des ahuris
5. J’ai pas de 5

Bref, Charlie se retrouve devant un cas de conscience… Comment faire…

Ça a beau avoir fait des études et gagner une poutre en or, ça n’a ni de jugeote, ni de suite dans les idée.

Avant qu’il est eu le temps de faire la moindre objection, je lui ai confirmé que je soumettrai en premier lieu l’idée au Président, en lui faisant croire que l’idée venait de lui pour qu’il règle la note avec le sourire.

Ce n’est pas tant que j’aime faire des trucs avec les Tauliens, mais ça va bien nous faire passer 2 heures de la journée à glander en mangeant des crêpes, je ne peux décemment pas laisser passer une telle occasion.

Bien sûr Président à adoré « son idée » (ce mec est génial) et j’ai eu l’autorisation de commander tout ce qu’il faut.

Je suis peut-être une des rares assistantes à aller faire les courses au Monop’ du coin pour ma Taule (nutella, pâte de Spéculoos, miel, confiture sucre, cidre etc…) je m’en suis donnée à cœur joie et voilà comment on prend une heure de plus plus à ne pas bosser (je suis machiavélique).

Le jour J, Président (qui profite de l’occasion pour nous faire un discourt chiant sur le 1er trimestre qui est à peine commencé) exulte de joie avec un Charlie corporate à ses côtés.

Pendant ce temps là je regarde les Tauliens se disputer de la Bonne Maman fruit des bois.

On retrouve toujours un peu la même typologie de gens dans ces occasions.

On a la stagiaire-brindille de 18 ans qui râle parce que les crêpes c’est trop calorique et que « j’aurais pu penser à l’aspartame » (oui j’aurais pu mais je ne sais pas ce que c’est).En général elle fini par me demander si « les crêpes sont sans beurre ? »

Il y a également Le goinfre qui tente le record du monde « du mec dont la bouche peut contenir le plus de crêpes », dès qu’il ouvre la bouche il redécore ton petit haut Vanessa Bruno. Sans compter qu’il a sauté le déjeuner pour être sûr de s’en mettre plein le cornet.

Il y a les gens sales qui croient bon de te coller la main sur l’épaule avec leurs doigts gras. Il y a ceux qui s’étonnent que la direction ai fait un geste donc qui râlent d’avoir un truc au final.

Il y a la boulimique de service (genre moi) qui se prépare une nutella-banane-chantilly et qui va la déguster dans son bureau parce qu’elle assume moyen. Sauf que moi j’assume et que je me sers en premier (avant que les microbes des autres ne viennent contaminer l’objet de mon désir).

il y a les arsouilles qui se jettent sur les bouteilles de cidre sans même un regard pour les crêpes (j’aurais dû les commander au Grand Marnier).

Et enfin il y a les gens des étages (d’autres Taules, d’autres Tauliens, d’autres assistantes au bord de la crise de nerf), qui viennent se taper l’incruste sous le fallacieux prétexte de vouloir préparer la prochaine réunion du syndic de l’immeuble.

En gros la collation à débuté à 15:30, s’est étendue jusqu’à 16:30, les chefs étaient un peu bourrées ont comatés jusqu’à 18:00, à 18:30 j’ai prétexté un rendez-vous chez le dentiste et avec Anakin on a été à Beaubourg (et c’était vachement bien). Autant te dire tout de suite Lecteur, que c’est pas non plus la journée la plus exaltante de ma vie (enfin si Dita Van Teese s’était pointée pour me demander d’étaler une cuillère de miel sur sa cuisse j’aurais pas dis ça, c’est sûr)

Kenavo

Perdita

"Dear Diary ..."

« Tauliens, Tauliennes je vous ai compris »

Les vœux du président (pas celui de la République, celui de la Taule mais dans son esprit c’est quasi le même truc) nous a convoqués (quand la DRH vient te déloger de ton bureau c’est une convocation pas une invitation) pour nous présenter ses vœux.

M’est avis qu’un jour je vais lui présenter les miens, mais je m’égare c’est un autre sujet.

Nous voici tous réunis dans la salle de réunion, la grande, la présidentielle.

Président est en train de plaisanter avec des gens à qui il ne parle jamais en général. je sais qu’il plaisante par ce qu’il rit et c’est le genre de mec insupportable qui rit à ses propres blagues.

Une fois que nous sommes au complet (excepté les filles de l’accueil et le ficus géant) Président prend son air inspiré, une grande inspiration et débute sa diatribe :

Je suis un peu ennuyée, je viens de m’apercevoir que mon vernis rouge est en train de s’écailler… Et ça me rend folle ! très vite je me demande si j’en ai un flacon dans mon sac, et flûte je crois bien que non…

Je me demande bien à quoi pense le stagiaire qui est tout le temps défoncé ? A mon avis je perds mon temps, il pense à rien. Par contre il met son doigt dans son nez, c’est extrêmement déplaisant. Je vais être obligée de le noter sur son compte rendu de stage « il est sale comme un goret si vous voulez mon avis ». Encore que, il me donne des bonbons des fois… Oh mon dieu il se met les doigts dans le nez et il m’offre des bonbons, des visions d’horreur envahissent mon esprit; note pour plus tard, n’accepter ses bonbons que si j’ai le droit d’ouvrir le paquet et de me servir la première. et du coup, je pourris son truc de stage.

Vraiment, ce n’est pas de la médisance mes les gros seins de Sangsue frôlent les gens, c’est pas possible cette meuf a une cage thoracique de mammouth. ca me fait penser que cela fait bien longtemps que je ne lui ai pas dit que les permanentes ça ne se fait plus depuis 1986, je m’adoucis ou j’ai trop de boulot en ce moment ?

Tiens un sms de Anakin « Je t’ai trouvé un super cadeau ! » trop bien, j’adore Noël, il serait peut-être temps que j’aille lui chercher son cadeau, je lui offrirais bien un Koala ou un bébé hérisson mais j’ai peur qu’il pense que ce cadeau ne lui sois pas vraiment destiné… Bon déjà je trouve la bestiole et puis si il l’aime pas je la garde. En même temps je lui ai offert un chaton l’an dernier et il l’a pas refusé, ce qui m’a un peu déçue parce que je lui avais déjà trouvé un prénom et j’en avais parlé à Gaston, qu’il devait partir tout ça, parce que j’avais trouvé un bébé chat et que c’était mieux pour tout le monde.

Je me demande si Lolkikoo va m’offrir un truc ?

En même temps je m’en fous. Là, ma grosse priorité c’est ce vernis qui s’écaille.

L’an dernier on avait offert anonymement une moumoute à Caligula. c’était mon idée, tout comme le fait de signer « anonymement de la part de Pikachu ».

Je crois que la couleur de mon c’est exactement celles de la semelle de mes Louboutin, bordel je suis tellement lucide sur des trucs hyper importants que des fois j’ai envie de monter une boite pour ne pas freiner plus avant tout ce génie !

Applaudissements (mous)  de rigueur, les fayots font semblant de venir poser des questions à Président qui me cherche des yeux pour tenter une évasion. C’est le moment où je décide de prendre la fuite et de me cacher dans mon repère, le bureau. mais je suis distancée par Charlie :

J’ai jamais rien à répondre à ce genre de connerie, il me parlerait de la météo au moins je pourrais dire un truc profond du style « oui mais la pluie c’est bien pour l’agriculuture »

Haussement d’épaules (un peu dédaigneux) de la part de Charlie très déçu que je n’émule pas plus que ça, heureusement Sangsue arrive pour rejouer la scène mieux que je ne saurais le faire.

Je vois l’attroupement de quelques membres du CE qui conciliabulent, et ça me fait sourire : tout ce qui peut de près ou de loin emmerder Président me ravi par avance.

Les vœux du Président sont trop longs si tu veux mon avis Lecteur. Je crois qu’il devrait prendre exemple sur Sarko (à part ses tics, ça c’est insupportable) : Faire court et en différé, le direct c’est trop Has been.

Perdita

"Dear Diary ..."

Bienvenus à Gattaca

Tu le sais je suis une vielle fille bourrée de talent et de qualités.

Je vais sans doute beaucoup te décevoir (et crois-moi ça me fait de la peine) mais je suis obligé de rétablir la vérité, je ne suis pas exactement celle que tu crois : Je suis humaine.

Sous ce manteau de perfection absolue qu’est ma personne, se cache tapie dans l’ombre de ma psyché la pire des névroses : LES MICROBES

Ouais, choc de la révélation.

J’ai une peur (terreur, effrois etc…) des microbes. Depuis toujours et sans doute pour le reste de ma courte vie (fais-toi une raison je ne suis pas immortelle).

Je tiens pour acquis que l’hygiène de tout ce qui ne m’est pas proche (Gaston et Anakin <3 ) est vicié par les microbes, la crasse et les acariens.

berk !

Donc ça se traduit par une multitude de petits tics (ça me donne un style en quelque sorte… Un style de grosse psychopathe mais je gère).

Par exemple je ne fais pas la bise, ou alors je le vis très mal mais je prends énormément sur moi. Jusque là rien de transcendant.

Je ne supporte pas le contact d’une peau sur la mienne (mais les animaux mignons ça va). Par exemple lorsqu’on me serre la main, j’ai envie de me la couper mais comme j’ai un mental très fort, je prends sur moi et je les lave une dizaine de fois dans l’heure qui suit. Après seulement je me tartine de gel anti-bactérien jusqu’à ce que je juge que l’alerte soit finie.

Au bureau c’est assez rigolo (bon ok, ce n’est peut-être pas le mot exact). Par exemple j’ai des lingettes Mr-Chauve-en-Tee-Shirt-XS. j’aime nettoyer le combiné de mon téléphone (les femmes de ménage ne le font jamais, fais-moi plaisir nettoies le tien demain et penses à moi quand tu verras la couleur de la lingette). Du coup quand la lingette est sortie, le téléphone sonne, une chose en entrainent une autre, je nettoie l’ordi, le clavier, le tapis de souris, les bannettes et si personne ne m’arrête ça peut aller très loin : Je m’attaque aux vitres.

Pas berk !

C’est pour ça que pour moi ce n’est pas chose aisée que de cohabiter avec le Sconse. Cette zone T qui brille alors que j’ai mes lingettes  à portée de main pour dégraisser tout ça, je n’ai qu’un mot à dire : frustration.

Et encore, je me retiens beaucoup. Par exemple en salle de réunion, je fais de mon mieux pour que ma peau ne touche pas la surface de la table. Je gère bien l’hiver, je galère un peu l’été (moins de vêtement, plus de peau). Parfois je craque et sous les yeux ébahis de mes collègues je passe un coup de lingette sur la table de réunion.

En plus j’ai remarqué que les doigts de Sangsue suintent, elle transpire beaucoup des doigts quoi, et comme elle arrête pas de tripatouiller des trucs sur cette fichue table, c’est très anxiogène. Pareil, elle me prend mon crayon des mains pour me montrer un truc et elle me le rend tout poisseux. Des fois elle le met dans sa bouche le crayon et j’ai envie de saisir sa queue de cheval pour lui éclater la tête sur la table et de m’y reprendre à plusieurs fois, mais ça c’est peut-être juste parce que je la déteste et que je veux qu’elle périsse. Je ne voudrais pas que tu penses que je suis le genre de personne à faire des amalgames.

Dans les transports c’est compliqué. L’idée de m’asseoir là où des fesses (d’autres fesses que les miennes, des  fesses pas nettes quoi) se sont assises me donne des hauts le cœur. La barre de maintient, je le sais de source sûre, nous rend tous paranoïaques. Par contre je vis très mal les toussotements, crachouillis et éternuements des voyageurs. Dès qu’un malheureux fluide nasal ou buccale étranger pointe son nez, je m’imagine la teneur en trucs immondes contenue dans le miasme en question… Ces matins là, j’aimerais avoir le courage de dire à Charlie :

Mais je sais que si je fais cela je nous accule Gaston et moi-même à un stade de clochardisation avancé (ou bien à l’internement psychiatrique) et puis je suis une professionnelle, je préfère largement salir les locaux de la Taule que mon habitat.

Anakin, ça l’a bien un peu surpris au début. Quand tu es au restau avec un mec pour la première fois et que tu frottes compulsivement tes couverts avec ta serviette, puis que tu demandes une serviette propre ainsi qu’un autre verre, bah le mec en face de toi il sait déjà que tu es une super chieuse. Au moins ça ne m’impose pas de composer un personnage. J’établis très vite une relation toute en transparence.

Des fois je suis au bord du dégout :

Non en fait je ne peux pas, il y a des traces noires sur les touches du fax, je pourrais sans doute identifier sans aucun problème la centaines d’empreintes digitales qui s’y trouvent.

Bon alors tant que nous y sommes, c’est pas la peine de me proposer de passer un appel à un autre poste que le mien, ça me donne la sensation de rouler des pelles à mes collègues que d’utiliser leurs combinés.

Les toilettes, bon si j’étais pas une princesse (mettons que pour mettre cet exemple en exergue j’en sois pas une, mais j’ai pas dis que c’était vrai non plus) bah je crois que je me maintiendrais suspendue au dessus des toilettes par les coudes pour être sûre de pas choper une MTS, donc très probablement je garderais mes envies pressantes et je me soulagerais chez moi. Mais bon je suis une princesse, je suis exempte de ce genre de choses, Dieu merci !

L’autre truc qui me rend complétement folle ? Bah il y a un mec à la compta qui réunit le tour de force d’avoir du psoriasis ET des pellicules, donc il perd ses squames (mon dieu que c’est abominable) au-dessus de mon bureau quand il m’apporte mes factures, et du coup il parle, il gesticule (il aime bien venir ça le fait sortir de son bureau) et il sème ces atrocités sous mes yeux ébahis d’horreur. A chacun de ses passages, je dois avoir un électrocardiogramme de ouf. J’appréhende de plus en plus les fins de mois et la facturation.

Des fois les filles du bureau elles vont faire du shopping et des fois elles m’invitent à me joindre à elles. Et moi je refuse, déjà parce que le jour où je porterais du Camayeu bah c’est que je serais morte, ensuite parce que dans les magasins les vêtements que tu achètes ont été « essayés », par des inconnus, potentiellement négligés, l’enfer !

Non moi je commande sur Internet, des trucs emballés qui n’ont rien de suspect, de toutes façons JE NE VEUX PAS SAVOIR s’ils ont été portés avant ou pas. L’énigme c’est mon salut dans ce genre de situation.

Un jour il y a un prestataire (je vois pas pourquoi je dis un jour, il y a tout le temps des prestataires, c’est à ce demander ce qu’ils foutent là et/ou pourquoi il y a autant de Tauliens) et ce type a une fâcheuse tendance d’avoir TOUJOURS la goutte au nez. Moi ,j’aurais toujours la goutte au nez je me serais suicidée depuis belles lurettes et bah je serrerais des mains, j’imposerais pas ça aux gens. Lui il me fait des bonnes grosses bises (dans la pub tout le monde s’embrasse) bien collées à ma joue, il souille cette dernière de son vilain gros nez mouillé (ce qui fait que même lorsque je m’essuie de mécontentement juste après, forcément ses bactéries ont déjà pénétré dans mon derme, et ça me rend folle, FOLLE )!

Et bah j’ai beau faire mon petit manège sous ses yeux, il s’en tape, il recommence à chaque fois. Et en plus dès qu’il s’adresse à moi il me tripote l’avant-bras comme un tonton libidineux. Maintenant que j’y pense, il faut ABSOLUMENT que je le mette sur ma liste de gens à tuer le jour où je vivrais une crise de démence passagère.

En gros, j’ai pas l’intention de te rencontrer Lecteur, mais si un jour c’est le cas et que tu as la goutte au nez tu seras top priority sur cette fameuse  murder list.

Sinon j’aime pas trop trop toucher les dossiers des gens…

Je me sens un peu incomprise… Mais bon au moins tous les Tauliens le savent bien que névrosée, je suis très propre. En plus dans mon tiroirs où devraient se trouver des dossiers importants, il y a plein de trucs de première nécessité comme par exemple de la crème pour les mains, du gel anti-bactérien, des lingettes déodorantes, des lingettes désinfectantes, une savonnette, ma brosse à dent, du dentifrice, et une brosse à ongles. donc tous les soirs je ferme ce tiroir à trésors de peur qu’on me pique tous ces trucs qui font ma joies et mon bonheur. Il y a aussi un petit haut de rechange, parce que si je me tache, bah je suis à deux doigts de l’arrêt cardiaque. Je ne vois plus que la tâche, je ne peux plus bouger et j’ai envie de quitter ce monde sans cœur qui m’impose de vivre des drames pareils.

Enfin comme tu peux le voir Lecteur, je n’ai pas une vie facile. Des fois je me dis que je devrais partir vivre au Japon où tout le monde est comme moi, mais ça impliquerait d’apprendre à parler japonnais et de bouffer des sushis au petit déj’, cruel dilemme qu’est le mien.

Perdita, autowash

"Dear Diary ..."

Galette des rois

A la Taule, la galette des rois c’est pas le CE qui s’en occupe, non c’est un cadeaux de la Direction.

Des fois la Direction elle oublie la galette, parce qu’on a quasiment tué l’Assistante de Président et que lui la Galette il s’en bat l’une sans faire bouger l’autre.

Donc ce sont les chefs de service qui gère les galette cette année.

Charlie est un mec coercitif, il aime bien tout ce qui rapproche les gens (surtout les meufs), alors il me dit :

Dans une société, il y a un service commercial. Par définition c’est celui qui fait de la thune, donc on considère qu’il est plus gâté que les autres (ce n’est pas totalement faux). Donc que c’est lui qui doit payer pour toute la boite.

Moi La Lord je l’aime bien. déjà parce que c’est le moins faux-cul de tous et pour un Directeur Commercial ça te laisse évaluer la mentalité des autres. Ensuite parce qu’il sait ce que j’en pense des méthodes de Charlie.

Même le Sconce à pitié de moi, j’ai mal au self-estime (qui trainait déjà par terre dois-je le rappeler ?).

Le Lord fait son entrée, nous le regardons avec des têtes mal à l’aise…

Bon bah au moins j’aurais pas a être sympa au-delà de mes capacités.

Le jour tant attendu arrive, j’accompagne le Sconse à la boulangerie, nous avons commandé des galettes de 1 mètre par 1 mètre (c’est une grosse Taule) à la Frangipane et une nature (j’aime pas la frangipane, quitte à les porter autant que ce soit à mon gout).

Le Lord offre généreusement le champagne aux employés, nous fait un petit discourt éclairé sur « on a fait un putain de chiffre en 2009, on va cartonner et faire rentrer de la thune en 2010 ! ».

Charlie décide lui aussi de faire un petit discourt, que personne n’écoute évidement. Comme ça fait marrer Le Lord il en profite pour remercier publiquement Charlie d’avoir participer à la galette des rois. Non mon Charlie n’est pas du tout gêné, il remercie humblement Le Lord et commence à tailler le bout de gras avec une stagiaire de 18 ans.

Pendant ce temps là…

Les employés gueulent (comme d’hab) la raison de leur courroux ? Il n’y a pas assez de fèves…. Le Sconse leur explique que c’est moi qui ai passé commande, donc tout le monde vient m’invectiver pour ce qui semble être le truc le plus grave du monde « Comment qu’on va faire pour les couronnes qui, elles, sont en nombre conséquent ? »

Je sais que l’heure est grave et je ne peux plus reculer, alors je prends une profonde inspiration pour m’adresser à la plèbe en termes choisis :

La Sangsue qui visiblement à un gros problème pour reconnaitre une estocade d’une supplique, se précipite au devant de la scène la truffe humide d’émotion. Là-dessus je fille donner un gobelet de champ aux filles de l’accueil laissant les Tauliens aborder cette catastrophe epiphanesque avec toute la maturité et le courage dont ils sont capables… Quand sur le chemin, je croise les autres Tauliens (ce qui ne rapportent pas de blé et qui ne pratiquent pas la politique) j’ai nommé, les rédacs, les créas et le Ouèbe.

Du reste ils ont raison, tout comme le ficus de l’entrée, l’accueil et votre serviteuse ils sont quantité négligeable. Mais j’ai déjà dis tout le bien que je pensais des commerciaux ICI.

Et là je me sens obligée de dire un truc, un truc puissant :

Comme quoi même les nantis ont ce que l’on peut appeler sans honte des problèmes. Moi je file chez Uniqlo en plantant le reste de la Taule abasourdie par le poids de cette révélation « Il n’y a pas assez de fèves » de loin ma meilleure réplique depuis « Sangsue a un herpès vaginal ».

l’an prochain dix contre un que je suis préposée aux fèves, Charlie s’est même permit de me faire une remarque le lendemain, mais je m’en fous, j’étais bien au chaud dans mon slim Heattech et la stagiaire la trouvé « trop relou ».

PS : Je viens de découvrir ce blog La part des choses, et j’aime bien, voilà,j e t’invite à y faire un tour. Au pire tu retrouveras l’adresse dans mon Bloggokiffe (à droite).

Perdita la reine des fèves

"Dear Diary ..."

Le CE l’autre pays du dommage

Comme je te l’avais dis Lecteur, je fais une rétrospective de ce qu’il s’est passé pendant les fêtes à la Taule.

Le Comité d’Entreprise, invention bénie des dieux (Places de ciné, chèques cadeaux etc…)

Le CE à Noël a une mission, elle est simple, elle est claire : Me pourrir le life comme si j’étais Belzébuth himself et qu’il fallait m’anéantir.

Je m’explique, le CE a décidé d’organiser le sapin de Noël pour le Noël des enfants… DES ENFANTS !!!

Alors non on ne fait pas bosser des petits cambodgiens à la Taule (on et pas des monstres, on ignore juste qu’ils  crèvent la dalle à Phnom Penh). Il s’agit du Noël des mouflets des employés… Rien que ça.

A cette annonce mon cœur à bondit de joie est sorti de sa cage pour venir agoniser sur le jonc de mer de l’accueil.

Pourtant j’étais toute à ma joie de commander le sapin (je vis dans un cloaque minuscule et j’ai la passion des grands sapins), un truc qui poutre. J’allais même embaucher un renne pour aller avec, là j’ai dû me raviser avant qu’un de ces petits monstres ne lui fasse du mal.

Bref j’ai pris ce qui se faisait de plus grand en matière de sapin, et je l’ai décoré avec amour, mais je ne pouvais pas savoir qu’il serait en danger…

Président m’a dit qu’il fallait assister l’équipe du CE pour l’organisation de ce rite satanique. Je n’ai pas été déçue.

Georgina est membre du CE (c’est la fille spirituelle de Crazuky et Arlette Chabot), elle m’explique qu’en ce moment même il y un gros débat sur la distribution des cadeaux (parce qu’en plus les nains vont avoir des cadeaux !).

En gros, les commerciaux ayant des primes (de grosses primes j’imagine) leurs enfants devraient avoir les cadeaux moins couteux afin de ne pas léser les enfants du reste de la Taule (aka les gueux)… Dans ces moments là je suis bien contente de ne pas être membre du CE.

Bref le débat s’envenime, et là j’interviens pour demander innocemment de quelle façon on compte distribuer les cadeaux. Silence de mort, visiblement ma triviale question méthodologique n’est pas à la hauteur du combat social sans merci qui vient de s’engager sous mes yeux. Ouais bah en même temps je ne me souviens pas avoir jamais dis qu’une militante vibrait en moi (ou alors pour des vraies causes comme l’importation légale des Slows Lorys en région parisienne).

On m’explique alors que ce point anecdotique n’a pas encore été traité, le combat fait rage au cœur du Comité en terme d’égalité. J’en profite pour parler des employés qui seront également lésés. Tous les regards des camarades convergent vers moi interloqués.

Genre moi (comme quoi je milite quand la cause est juste). Et bien tu le croiras si tu veux, mais ils l’ont très très mal prise cette remarque (pourtant fort judicieuse) du coup j’ai fermé ma mouille (il ne manquerait plus que mes Chèques cadeaux « se perdent »…). Et pourtant j’aurais pu invoquer que Gaston comptait pour un mioche (toujours dans mes jambes à me réclamer un truc, c’est presque un enfant en moins sale).

Bref on a fini par statuer sur le fait que les parents qui souhaitaient que leurs enfants participent à l’arbre de noël devaient acheter un cadeau à mettre au pied de l’arbre et qu’une âme innocente les distribuerais impartialement aux enfants.

Le jour J comme prévu j’étais non seulement de méchante humeur mais j’avais dû dealer un ticket restau avec un stagiaire nain et barbu pour qu’il fasse l’Elfe de Noël (celui qui donne les cadeaux aux gnomes des employés, l’âme innocente quoi) ce que je n’avais pas prit en compte, c’est que mon stagiaire à une allure de reprit de justice et les yeux diablement dilatés. Par conséquent tous les gamins flippaient de venir chercher leurs cadeaux au pied de l’arbre (en même temps c’était très drôle, j’ai fais un photomontage des gosses traumatisés en fond d’écran, comme souvenir).

Alors bien sûr le combat social ai perduré au-delà de cette festivité. Des gueux ont reprochés aux commerciaux d’avoir acheté des cadeaux cheap tandis qu’eux ce sont saignés aux quatre veines pour offrir ce qu’il y avait de plus somptueux, etc…

En vérité je vous le dit, membre du Comité d’Entreprise ne fait pas rêver. Parce que statuer sur la qualité du papier toilette et le café moulu à la machine à café, à la rigueur je peux comprendre mais pour des enfants ??? Ils ne sont même pas salariés de la Taule. Comme si on avait déjà pas assez de problème d’hygiène avec le Sconse et Sangsue !

Bref ce qui est vraiment intéressant dans tout ça c’est que Charlie fait vraiment feu de tout bois ( »Bonjour je suis Perdi j’ai 102 ans, enfin c’est tout comme »). En gros quand il apprit qu’il y avait « le Noël des enfants des employés », déjà il n’a pas bronché que Gaston ne puisse pas venir (et ça c’est vraiment un manque de soutient de sa part et je ne suis pas prête de l’oublier), ensuite il me sort un truc tellement énorme que j’ai pensé que c’était une blague (pas drôle certes mais une blagues tout de même) :

C’est difficile de dire à son boss qu’il est tellement insignifiant que même la dame de service ignore qu’il est « quelqu’un ».

Devant ma non-réponse (j’ai préféré l’ignorer) il a directement été voir Georgina pour lui dire qu’il ne manquerait pas d’être là, tout en soulignant que c’était nul que le Lord ne vienne pas avec sa propre famille. Si j’avais été Georgina je lui aurait répondu que dans un sens le Lord il a peut-être une vie lui et pas besoin de dépouiller les enfants des employés de la Taule pour le profit des siens. Bref.

Bref, Président s’est dit que si charlie venait avec ses enfants, lui aussi pourrait venir avec les siens.

Fallait t’y remettre une dernière fois mon petit père si tu voulait frimer avec un accessoire en couche culotte…

Le jour J, L’empereur sa femme (mon dieu qu’elle est vilaine !) et les petits princes étaient en représentation. Une de mes collègues m’a même dit qu’il « a l’air sympa ». Note pour plus tard, vérifier si il y a quoique ce soit de sympa chez Charlie.

A noter que la Fouine et sa fille était là aussi. C’était assez drôle de les regarder se jauger avec Charlie, genre « est-ce que les cadeaux de mes gosses sont aussi bien que celui de ta fille » ou bien « Comment tu oses sortir tes gosses habillés en Tex ».

Et là je t’épargne mes collègues qui me demandaient si je trouvais leur enfant « mignon », et leur tête quand je leur répondais « si au moins il ressemblait à un koala ! »

Voilà, je pense que je vais me retirer de la vie politique, de l’avis général de toute façon je ne suis pas diplomate (Sérieux ???)

PS : Charlie le lundi matin il m’a demandé si le stagiaire se droguait… J’ai pas eu le cœur de lui dire que le stagiaire m’a posé la même question sur lui/

Perdita, la mère fouettarde

"Dear Diary ..."

Hey bonne année les gens !

Je pourrais parfaitement m’intéresser à vous tous confondus, mais ce serait très malhonnête de ma part… Puisque je ne vous connais pas.

Alors on va couper la poire en deux, je souhaite une heureuse année aux Lecteurs de SNS, « amour, joie et argent » (je me reconvertie comme chanteuse, il vous faudra de la thune pour me produire)

Et pour les autres (les non-lecteurs de SNS) bah débrouillez-vous avec les autres Bloggeurs… Je ne suis pas l’armée du salut.

Le temps du bonheur, celui ou je pouvait boire et fumer… (soupir de désespoir)

Coming soon, mes résolutions pour 2010, tu noteras que je n’ai pas évoqué mes « bonnes résolutions » (c’est un sujet encore obscure, tandis que pour les mauvaises je n’ai absolument aucun doute)

Perdita ou « faites-moi une intraveineuse de nicotine dans les meilleurs délais »

"Dear Diary ..."

Le martyre de noël

Noël, j’aime cette période de chants, de sapin et de carte de vœux…

Les miennes, celles de mon boss, celle de Président parce que son assistante est en cure de sommeil (pour des raisons personnelles de mort imminente au bureau)

Mes propres cartes de vœux

Ma Grand-Tante : la sœur de mon papy, comme il est mort j’écris à sa sœur

Les impôts : je me dis que si je suis sympas ils vont l’être aussi, oui c’est touchant toute cette innoncence qui frôlerait presque la connerie

Mon banquier : Bon là ça tiens plus de la lettre anonyme avec promesses de mort dans d’atroces souffrances s’il n’arrête pas dans les meilleurs délais d’emmerder les gens dont les initiales sont PD. ça ressemble à une grosse blague je le sais, mais quand j’aurais buté son yorkshire en guise de représailles tous les PD des caisses d’épargne de France et de Navarres vont commencer à souffler un peu, foi de Perdi !

Les cartes de vœux de Charlie

Charlie est un homme ambitieux et comme tous les hommes ambitieux il profite (avec perfidie) des fêtes de fin d’année pour faire sa propagande via les cartes de vœux. Comme je ne peux pas citer tout ce qui se fait d’influent en France en ce moment, sache qu’on écrit à beaucoup de monde avec force de « très chaleureusement » « plaisir » etc… On dirait presque que Charlie crève la dalle et cherche à serrer son interlocuteur (en un sens c’est plausible).

On a mis au point une méthode avec Charlie :

1. J’imprime l’équivalent d’un tier des arbres de l’Amazonie en étiquettes
2. Je classe les enveloppes selon l’importance du destinataire (on ne léchouille pas la pomme de tout le monde de la même façon)
3. Je prépare des paquets de 50 de cartes vierges et d’enveloppes pour que Charlie rédige sa prose à la main (oui toutes les cartes à la main, à l’ancienne) parce que « c’est plus personnel, c’est une marque d’attention », un peu comme ma non-augmentation mais j’y reviendrais un autre jour.
4. Le lendemain matin, Charlie à bien mélangé toutes cartes et les enveloppes et moi je m’amuse à retrouver le prénom du destinataire par rapport aux-dites enveloppes (autant te dire que je m’éclate la banane comme c’est pas permit).
5. Ensuite bah je mets les cartes dans des enveloppes et puis je dépose tout ça à l’accueil et là les filles de l’accueil (qui m’adorent en temps normal) m’expliquent que je les emmerde avec mes cartes et que je dois moi-même les affranchir.

Oui j’ai envie de démissionner…

Les cartes de vœux de Président

C’est tout pareil que pour Charlie sauf qu’il ne mélange pas les enveloppes donc je ne passe pas trois heures à reconstituer des puzzles

Enfin à la différence prêt que Président pense que j’ai comme qui dirait des pouvoirs sur la poste

En plus, la règle des cartes de vœux indique très CLAIREMENT que tu as tout le mois de janvier pour les expédier…. Moi j’ai avant Noël…. Je pourrais presque commettre un homicide pour ce nom respect de la tradition.

Et les vrais gens pendant que tu sauves le monde à coup de cartes de voeux, ils font quoi ?

Bah ils arrivent une heure plus tard, partent un heure plus tôt (ils n’ont que 30 cartes de vœux à faire chacun, et les autres sont en vacances comment leur en vouloir ?) alors ils ripaillent. Il y a des pots de noël à toutes heures, de tout bois (foie gras, rillettes de la mer, sauterne et Muscadet), le pot de 18h00 (mon préfèré auquel je n’ai pas le temps d’assister) c’est champagne /mousse d’oursins (j’ai mal en écrivant cette phrase).

Charlie qui profite de ces pots pour sympathiser (sans jamais botter en touche) avec tous ces gens dont ils ignorent le prénom (tu peux pas briguer la place du Calife à la place du Calife en papotant dans les couloirs tout au long de l’année). Des fois quand il voit que les Tauliens viennent me voir un à un pour demander de les rejoindre (et que je peux pas), il arrive comme une bonne âme une coupette à la main à mon attention en me priant de faire une petite pause (mais je peux pas !!!). et là j’ai envie de le tuer, mais attention pas n’importe comment, doucement mais sûrement en lui faisant avaler les enveloppe s(cette année format A4, miam !) une à une.

Voilà j’aime Noël,  en revanche je ne peux pas Blairer Charlie.

PS : Evidement cette (Bip) de Sangsue est venue me voir pour m’expliquer comment elle s’y prenait trop bien du temps qu’elle était assistante (et qu’elle se rayait les genoux sous le bureau de Charlie donc) pour gérer ces fichues cartes de vœux… ça m’a fait tellement de bien de lui hurler de dégager de mon bureau (le hurlement primaire n’est pas un mythe, c’est un salut)

Perdita en direct des PTT

"Dear Diary ..."

Joyeux Noêl !

Bon je sais je suis à la bourre mais j’étais en vacances à la campagne (ouais).

Donc voici le cadeaux de Christian Chavant mon fidèle félidé Illustrateur.

Encore un Joyeux Noêl à tous et bientôt comment ce sont préparé les fêtes à la Taule (j’ai ris, mais j’ai ris), et si tu t’ennuies de moi en attendant n’hésite pas à venir me lire ICI.

Tu noteras Lecteur, que le bonnet me sied à ravir ainsi que la présence de Gaston Himself.

Voilà, j’espère que tu n’es pas trop malade et que tu n’es pas composé de 50% de foie gras et 50% de Champ’.

Perdita

"Dear Diary ...", Non classé

Qu’est-ce qu’un Reporting ?

Ce post est une spéciale Kassededi à Maman en vrac.

Le Reporting est à l’assistante ce qu’est la table de multiplication pour un élève du court élémentaire : IN-CON-TOUR-NA-BLE

Voyons de plus prêt ce que nous dit Wikichou :

Reporting

Un article de Wikipédia, l’encyclopédie libre.

Un compte rendu (cf J.O. du 26 octobre 2006) souvent appelé en anglais reporting est l’opération consistant, pour une entreprise, à faire rapport de son activité ou désigne le document analysant le fonctionnement et l’activité d’une entreprise dans un ou plusieurs domaines, pour une période donnée. Plus généralement, il est la présentation périodique de rapports sur les activités et résultats d’une organisation, d’une unité de travail ou du responsable d’une fonction, destinée à en informer ceux chargés de les superviser en interne ou en externe, ou tout simplement concernés par ces activités ou résultats. Bref c’est un compte rendu quoi….

Le compte rendu concerne un type de rapports qui répond à la question « Que s’est-il passé ? » ou dans un contexte opérationnel à la question « Que se passe-t-il en ce moment ? ». Il existe d’autres types de rapport pour répondre à la question analytique « Pourquoi cela s’est-il passé ? » et à la question pronostique « Que va-t-il se passer ? ». Tous ces différents rapports sont produits le plus souvent à partir d’un entrepôt de données. En gros quand ton coup de la veille s’est barré discrètement au petit matin sans te laisser son tél, soit tu te dis que c’est mieux comme ça, soit tu fais un reporting…

Le terme désigne également une technique informatique de préparation de ces rapports, consistant à extraire des données pour les présenter dans un rapport humainement lisible (affichable ou imprimable). Tu noteras que TOI tu es la personne qui doit extraire des données humainement pas lisibles…

Étapes

Les étapes mises en œuvre sont les suivantes :

• ciblage des données puis des sources de données à rassembler, avec par exemple un paramétrage de l’année, du domaine, etc. C’est à dire qu’il faut trouver un intérêt à croiser les données A (Les courses du mois derniers) avec les données B (le nombre de fois où tu as fait l’amour ce même mois). Dans ce cas précis tu manges probablement trop et tu ne sors pas assez… Bref les données à extraire doivent être cohérentes.
  
• extraction des informations utiles : groupement, tris, fonctions d’agrégation, calculs d’indices, etc =voilà nous y sommes aux trucs pas humainement lisibles (ni compréhensible, même pas dignes d’intérêt)
  
• mise en forme d’un rapport avec un canevas défini = Un tableau, personne ne dit « je te sors les chiffres dans un canevas défini ? »
  
• production du rapport sous sa forme lisible = les emmerdements commencent pour toi… je ne t’en dis pas plus
  
• publication ou diffusion du rapport (intranet, messagerie électronique, document, etc.) = bon en gros tu le donnes (tu peux  même envoyer un pigeon voyageur si ça te détends) à la personne qui te l’a demandé ce reporting, c’est, somme toute, assez logique.
  

Voilà en très gros, on raconte ce qui s’est passé. Moi je fais des reportings chiffrés pour après faire des stats et des graphiques que personne ne lis jamais (sinon j’aurais été licenciée pour incompétence depuis belle lurette).

Autant te dire que je n’ai pas fait Lettres Modernes parce je voulais être instit plus tard, non j’ai fais Lettres parce que je sais lire et parce qu’à ma grand joie il n’y avait pas de chiffres. Une décennie (à la louche ) plus tard ça me fais mal à mon atout majeur de devoir remplir des milliers de cases sous Excel (sans compter que je me plante 11 fois sur 10) à longueur de journée.

En gros ça ressemble à ça :

"Quand le rêve devient réalité"

J’espère que tout cela est maintenant plus clair pour toi Lecteur et que si un jour un de tes gosses te demande de faire des reporting, tu sauras lui distribuer une rafale de phalanges comme il se doit afin de lui remettre les idées en place.

Perdita

"Dear Diary ..."

L’art de la guerre

Il y a longtemps que je ne t’avais pas parlé de la Sangsue (cette fiéfée connasse).

Non elle n’est pas morte pendant une banale intervention de réduction mammaire, non elle n’a pas démissionné, elle est juste partie en vacances.

Outre le fait que j’ai dû reprendre son poste pendant son absence, j’ai dû subir une formation dispensée par ses soins :

Rires discrets du bureau, mais pas assez discrets pour que Sangsue ne s’en aperçoive pas. Haussement d’épaule puéril et levage de sourcils (outrageusement épilés).

Je ne panique pas. Je m’en tamponne grave, je ne suis pas assez limitée pour ignorer comment faire un reporting quotidien à base d’autres reportings. Si tel était le cas je demanderais tout de suite où est le gaz.

Mais comme j’aime pourrir la vie de Sangsue et que je rêve secrètement de la voir à tout jamais discréditée aux yeux de Charlie, j’ai appris l’art de la guerre vitesse grand V.

Je me suis parfaitement acquittée de ma mission, je fut des plus zélées :

Non seulement mon Charlie n’y a vu que du feu, mais en plus il était ravi et de surcroit il m’a trouvé absolument charmante tout le long de l’absence de Sangsue.

La preuve en image :

Et c’est vrai j’ai été sage comme une image, je n’ai pas rechigné en réunion, j’ai été délicieuse avec toute l’équipe, je me suis fait forte de proposition histoire d’avoir l’air bien impliqué dans la vie de la Taule.

Du coup quand Sangsue est rentrée, qu’elle a vu les modifications apportées à son organisation, les bons résultats que cela à procuré ainsi qu’une équipe souriante et détendue… elle a débarqué les larmes aux yeux dans mon bureau pour me dire (texto) que « personne ne l’aimait ».

Outre le fait que ça me sidère qu’on puisse se faire une réflexion pareille passé 18 ans, que là on parle du cadre professionnel et pas de l’amour inconditionnel des parents, ce qui me choque le plus c’est qu’elle ai pu croire un instant qu’elle était capable d’inspirer un sentiment positif (autre que l’indifférence, qui dans son cas serait déjà plus ou moins un progrès social).

Passé cette petite déprime, Sangsue n’a eu de cesse de me discréditer sur le travail effectué durant son absence.

Toi Lecteur qui pratique une activité intéressante et, (je te le souhaite) lucrative, je vais t’expliquer la différence entre un texte justifié et un texte non-justifié…

Texte justifié :

Texte non-justifié :

En gros on aligne le texte pour que cela soit  » plus joli « …

Comme tu pourras le constater par toi-même, l’affaire est de la plus haute importance. Afin de lui rendre la monnaie de sa pièce, Sangsue ne m’a pas laissé d’autre choix que de sortir l’artillerie lourde.

En effet quelques jours après des estocades aussi variées qu’infantiles, s’est présentée à moi l’occasion de lui rendre la monnaie de sa pièce, voire de l’acculer au suicide social…

Ça n’a l’air de rien mais Sangsue est assez détestée auprès des autres pour n’avoir d’autre choix que de s’adresser à moi… Et moi je suis sans pitié.

Un moment j’ai failli craquer, j’ai senti une larme pointer le bout de son nez au creux de mon œil droit (j’ai des images de Picasso dans la tête), mais en fait je me suis aperçue que  le Sconse faisait une crise d’angoisse (et que c’est son déo l’avait lâché donc), en d’autre terme ça me piquait les yeux, rien de plus.

J’ai repris ma tâche (mettre mon statut Facebook à jour) tandis que Sangsue folle de rage repartait dans son bureau (chercher ce qu’est une aménorrhée sur Wikipédia).

Je pense pouvoir dire sans problème que la guerre est définitivement déclarée.

PS : Je n’ai pas vraiment une aménorrhée… Je pense qu’il est bon de le préciser

Perdita