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"Dear Diary ..."

La compta l’autre pays du bonheur

Dans toutes les Taules il y a des comptables (je vais généraliser un peu et inclure les DAF ainsi que les contrôleurs de gestion). Tout ce qui est chiffre est maudit.

Dans ma Taule à moi, nous en avons.

Lorsque je rentre dans ce paradis des classeurs et des dossiers suspendus, je me demande toujours si en m’y prenant bien je ne pourrais pas les enrôler dans mon archivage perso (qui correspond en gros à Beyrouth sous les bombes).

Les comptables de la Taules sont sympas (non je ne peux pas toujours dire du mal des gens). Ils ne sont pas franchement drôles mais ils ont le mérite de tenter de placer un bon mot de temps en temps. Je les soupçonne néanmoins de mater Ruquier le samedi soir, ça me désole, mais que faire sinon le supprimer ?

D’abord il y a Antoine. Antoine est ce que l’on appelle un prestataire, autrement dit, nous l’exploitons pour une sommes modique à une société qui nous coûte un bras. Pourquoi ne pas embaucher Antoine ? Bonne question.

Antoine est marié, il a 2 enfants, une maison à la campagne et une vie chiante comme un jour sans HMYM. Mais voilà je l’aime bien. Déjà il déteste le Sconse, ce qui à mes yeux est une forme de solidarité larvée. Ensuite, il déteste mon boss ce qui à mes yeux est une chose sensée. Pour finir il n’aime pas trop Sangsue, ce qui à mes yeux est tout à fait normal.

Ensuite nous avons Émilien. Émilien flirte avec la retraite. Dans la mesure où son job ne consiste qu’à faire virer nos salaires (et visiblement ça a l’air compliqué de le faire à la bonne date), le reste du temps il le passe sur son ordi à mater des trucs glauques avec des femmes dénudées qui versent de la cire brûlante sur des hommes également dénudés et a priori consentants. Oui on peut s’appeler Émilien, être chef comptable et être passionné par les Donjons.

C’est typiquement le genre de mec qui te regarde comme si tu étais un T-bone à la Béarnaise. C’est à peine si j’ose lui demander des devises pour Charlie lorsque ce dernier part pour l’étranger :

- » T’es sûr hein, tu veux pas que j’aille au bureau de change ? »

- »Aller il va rien te faire Émilien, il est inoffensif »

Je considère qu’un mec qui a probablement les même gènes que Francis Evrard n’est pas inoffensif.

Quand je débarque pour demander un truc à Émilien, il faut que je prenne sur moi pour

1. écouter l’histoire de sa vie,
2. faire comme si je n’avais pas peur de finir ligotée à une croix,
3. éviter de rebondir sur ses blagues grivoises
4. ne pas gratter l’urticaire qui me gagne peu à peu
5. j’ai pas de 5…

Mon métier n’est pas de tout repos

Nous avons également  Huguette. Huguette est ce qu’on appelle Contrôleur de Gestion. En très gros elle vérifie les sous que l’on dépense et ce que l’on rentre et ensuite elle harcèle les mauvais payeurs. Huguette aime ce petit pouvoir que lui confère sa position. Une fois par mois je viens la voir avec mon petit classeur des dépenses pour faire le point et justifier le fait que mon équipe bouffe (c’est une simple déduction mais je ne vois pas d’autre explication) des critériums par paquets de douze et que « je creuse le trou de nos dettes avec cette gourmandise inutile »

Bref, ce service qui n’intéresse personne est pourtant passionnant (on a les loisirs qu’on peut quand est assistante, un rien nous fascine). Je ne me lasse pas de ces conversations insipides et des lieux communs qu’elle ne manque jamais de générer :

- »Tournez manège c’est pour les beaufs »

Perso je n’ai rien contre les beaufs, en tous cas pas plus que contre les bobos. Mais de la part d’un mec donc la paire de lunettes semble être une double loupe, qui porte des pantalons 10cm au dessus de ses chaussettes tennis, douillettement lovées dans des chaussures bateau, je dis c’est divertissant (minimum). Oui à la Taule comme partout dans le monde, l’habit fait le moine.

Ainsi Huguette, qui a 3 ans de moins que moi, porte des tailleurs moches (du viscose à n’en pas douter) kaki ou chocolat, ainsi que  des escarpins ornés de plumes et de perles (promis dès que j’en ai l’occasion je prends une photo). Si ma mère avait des goûts de chiottes, elle s’habillerait de la même façon. et là je t’épargne les breloques de douze kilos par oreilles et les méchouilles platine dans son blond cendré copyrighté Franck Provost.

Émilien n’est pas vêtu comme un satyre, mais tout ce que je peux dire c’est qu’il ne jure pas avec ses collègues.

Mais par dessus tout ce que j’aime à la compta, c’est que l’on peut médire sans soucis de tout quidam. A noter que forcément quand quelqu’un d’autre vient nous remplacer pour tenir salon, forcément il y a un moment où tu es dans le lot des diatribes.

Bref quand on doit supporter une team comme la mienne, c’est bon de revenir aux plaisirs simples de dire du mal des gens en bonne compagnie.

PS : La plus belle chanson du monde rien que pour toi Lecteur

Perdita