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"Dear Diary ..."

Le martyre de noël

Noël, j’aime cette période de chants, de sapin et de carte de vœux…

Les miennes, celles de mon boss, celle de Président parce que son assistante est en cure de sommeil (pour des raisons personnelles de mort imminente au bureau)

Mes propres cartes de vœux

Ma Grand-Tante : la sœur de mon papy, comme il est mort j’écris à sa sœur

Les impôts : je me dis que si je suis sympas ils vont l’être aussi, oui c’est touchant toute cette innoncence qui frôlerait presque la connerie

Mon banquier : Bon là ça tiens plus de la lettre anonyme avec promesses de mort dans d’atroces souffrances s’il n’arrête pas dans les meilleurs délais d’emmerder les gens dont les initiales sont PD. ça ressemble à une grosse blague je le sais, mais quand j’aurais buté son yorkshire en guise de représailles tous les PD des caisses d’épargne de France et de Navarres vont commencer à souffler un peu, foi de Perdi !

Les cartes de vœux de Charlie

Charlie est un homme ambitieux et comme tous les hommes ambitieux il profite (avec perfidie) des fêtes de fin d’année pour faire sa propagande via les cartes de vœux. Comme je ne peux pas citer tout ce qui se fait d’influent en France en ce moment, sache qu’on écrit à beaucoup de monde avec force de « très chaleureusement » « plaisir » etc… On dirait presque que Charlie crève la dalle et cherche à serrer son interlocuteur (en un sens c’est plausible).

On a mis au point une méthode avec Charlie :

1. J’imprime l’équivalent d’un tier des arbres de l’Amazonie en étiquettes
2. Je classe les enveloppes selon l’importance du destinataire (on ne léchouille pas la pomme de tout le monde de la même façon)
3. Je prépare des paquets de 50 de cartes vierges et d’enveloppes pour que Charlie rédige sa prose à la main (oui toutes les cartes à la main, à l’ancienne) parce que « c’est plus personnel, c’est une marque d’attention », un peu comme ma non-augmentation mais j’y reviendrais un autre jour.
4. Le lendemain matin, Charlie à bien mélangé toutes cartes et les enveloppes et moi je m’amuse à retrouver le prénom du destinataire par rapport aux-dites enveloppes (autant te dire que je m’éclate la banane comme c’est pas permit).
5. Ensuite bah je mets les cartes dans des enveloppes et puis je dépose tout ça à l’accueil et là les filles de l’accueil (qui m’adorent en temps normal) m’expliquent que je les emmerde avec mes cartes et que je dois moi-même les affranchir.

Oui j’ai envie de démissionner…

Les cartes de vœux de Président

C’est tout pareil que pour Charlie sauf qu’il ne mélange pas les enveloppes donc je ne passe pas trois heures à reconstituer des puzzles

« Zut j’ai 23 Jean-Jacques…. bon bah tant pis s’il tutoie pas ce Jean-Jacques là ce sera chose faite »

Enfin à la différence prêt que Président pense que j’ai comme qui dirait des pouvoirs sur la poste

« Perdi, vous avez posté les cartes hier soir, elles arriveront quand chez mes contacts »

« Un instant Président, je frotte mon écran magique et le géni va me dire ça de suite »

En plus, la règle des cartes de vœux indique très CLAIREMENT que tu as tout le mois de janvier pour les expédier…. Moi j’ai avant Noël…. Je pourrais presque commettre un homicide pour ce nom respect de la tradition.

Et les vrais gens pendant que tu sauves le monde à coup de cartes de voeux, ils font quoi ?

Bah ils arrivent une heure plus tard, partent un heure plus tôt (ils n’ont que 30 cartes de vœux à faire chacun, et les autres sont en vacances comment leur en vouloir ?) alors ils ripaillent. Il y a des pots de noël à toutes heures, de tout bois (foie gras, rillettes de la mer, sauterne et Muscadet), le pot de 18h00 (mon préfèré auquel je n’ai pas le temps d’assister) c’est champagne /mousse d’oursins (j’ai mal en écrivant cette phrase).

Charlie qui profite de ces pots pour sympathiser (sans jamais botter en touche) avec tous ces gens dont ils ignorent le prénom (tu peux pas briguer la place du Calife à la place du Calife en papotant dans les couloirs tout au long de l’année). Des fois quand il voit que les Tauliens viennent me voir un à un pour demander de les rejoindre (et que je peux pas), il arrive comme une bonne âme une coupette à la main à mon attention en me priant de faire une petite pause (mais je peux pas !!!). et là j’ai envie de le tuer, mais attention pas n’importe comment, doucement mais sûrement en lui faisant avaler les enveloppe s(cette année format A4, miam !) une à une.

Voilà j’aime Noël,  en revanche je ne peux pas Blairer Charlie.

PS : Evidement cette (Bip) de Sangsue est venue me voir pour m’expliquer comment elle s’y prenait trop bien du temps qu’elle était assistante (et qu’elle se rayait les genoux sous le bureau de Charlie donc) pour gérer ces fichues cartes de vœux… ça m’a fait tellement de bien de lui hurler de dégager de mon bureau (le hurlement primaire n’est pas un mythe, c’est un salut)

Perdita en direct des PTT